15 граблей, на которые наступают все девочки

Четверг, 24 Сентября 2015 г. 14:25 + в цитатник

3085196_ (580x282, 37Kb)

«Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки под зад».

Ты опять наступила на те же грабли? Снова попало черенком по лбу? Подумаешь! Все девочки делают это. Все девочки наступают на одни и те же грабли много раз подряд. Ну вот на эти 15 — точно хотя бы пару раз наступали.

Торжественно обещаем похудеть

Не самим себе, разумеется, а всем подписчикам в «Инстаграме». Вследствие чего зарабатываем себе вывих плечевого сустава, пытаясь сделать селфи, на котором не будет видно, что попытка похудеть опять провалилась.

Или не той модели. Потому что оно такое красивое, цвета молодого патиссончика. Надо брать, такое потом не найдешь!

Покупаем белье не того размера

Провоцируем грандиозный скандал на ровном месте

Твой милый забыл купить хлеб по дороге домой? Подруга сказала тебе,что ты очень изменилась? Мама опять спрашивает, почему у тебя в доме ни одной чистой чашки? Консультант в магазине ходит за тобой по пятам? Ненависть! Убивать!

Копаемся в его телефоне

Находим там свидетельства его неверности и корим себя — зачем вообще понадобилось туда лезть?! Или ничего не находим — и не можем успокоиться еще неделю: это же самое настоящее доказательство измены! Хорошо заметает следы, подлец!

Смешиваем алкогольные напитки

Шампанское? Теплое? После водки? Конечно, не откажусь! Утром мы думаем, что легче умереть, чем терпеть эти взрывы в голове. В следующую пятницу мы думаем, что сегодня — ни-ни!

Красим волосы дома, чтобы сэкономить

А смысл платить больше? Лучше покраситься дома — и сэкономишь,и идти никуда не надо. Вообще никуда. По крайней мере, пока окончательно не стемнеет. Вот тогда можно прикрыться плащ-палаткой и добежать до ближайшей парикмахерской, в которой могут перекрасить тебя из желто-зеленого обратно в русый.

Покупаем домашнюю беговую дорожку

А потом заводим котика. Потому что, если использовать тренажер только в качестве вешалки, совесть мучает. А так хоть котик покатается. На балкон же эту громину не засунешь — там уже степпер и скамейка для пресса похоронены.

Покупаем странную одежду

У каждой девочки в шкафу хранятся три вещи, которые она никому не показывает: вибратор, скелет и костюм Агузаровой. Это такой специальный костюм, в котором совершенно некуда пойти — разве что на тематическую вечеринку «Упыри и телепузики». Мы точно знаем, что костюм не самозародился в шкафу, но понятия не имеем, как мы могли такое купить. В тот день было солнечное затмение, наверное.

Покупаем туфли, в которых можно только красиво сидеть

У каждой есть свое, особенное правило: не покупать зеленые в горошек,не покупать лаковые или не покупать босоножки с завязочками из шелка. Это принцип, нерушимый, как скала. А все остальное можно покупать — почему нет? Мы же отказались от тех, в которых точно-преточно нельзя ходить!

Пишем пьяные посты в «Фейсбук»

Этот жестокий мир тебя не понимает. Кругом тленота и печалька, жить незачем, все бегают, как белки в колесе, а некоторые — как ослы за морковкой. Ты устала, ты больше не хочешь прогибаться под общество потребления и шагать строем, как зомби. А еще Джонни Депп растолстел. Хуже уже не будет. С присущим нам оптимизмом сообщаем: будет,обязательно будет! Утром. Когда ты вспомнишь, что именно написала,но не сможешь вспомнить, повесила ли на запись замок.

Звоним бывшему

Как только в мусорную корзину отправляется третья пробка от брюта, так сразу кажется, что он один во всем мире тебя понимает. А он, гад,не понимает и, вообще, спит. Это ужасно. Хуже этого может быть только одно: тот самый момент, когда ты с утра проверяешь свой телефон.

Верим, что с нами он изменится

Он не бабник, просто он никого никогда не любил по‑настоящему,а в тебя, разумеется, влюбится. Он не раздолбай, просто у него раньше не было повода для ответственности, а теперь у него есть ты. Ну и что,что он слишком много пьет? Он же бросит! Ну-ну. Он обязательно изменится — сразу после того, как крокодилы станут вегетарианцами.

Решаем, что будем экономить

Две недели ходим на работу с ланч-боксами, не покупаем ничего ненужного и отказываемся от встреч в кафе. А потом разом спускаем все сэкономленное на костюм Агузаровой.

Начинаем вести здоровый образ жизни

Ранний подъем, овсянка на завтрак, куриная грудка с салатом на обед,кефир на ужин. Пробежка, бассейн, йога. Никакого алкоголя. Никакого кофе. Через пару недель мы начинаем все это ненавидеть, а через месяц случается страшное: мы обнаруживаем себя ночью на кухне перед пустой коробкой от пиццы. Нас всех надо было назвать Сизифами, точно.

Клянемся, что не будем знакомиться с мужчинами в Интернете

Ну, по крайней мере до тех пор, пока из памяти не сотрутся воспоминания о секс-машине, муфлоне и гопнике.

источник