Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

***

Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том, что денег маловато ей и с внешностью облом. Подрали шубу белую, навешали лапшу, и никому и дела нет до фибр её души! Что давят туфли новые и чешутся мослы, что жизнь пошла хреновая и все вокруг козлы

***

"Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже, я следующий." *** Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

***

Женщина я нервная, потому и телефон у меня дешевый.

***

- Сара, детка, ты куда собираешься? 
- На Привоз пойду. 
- Но у нас таки всё есть! 
- Ха-ха! А поругаться?! 

***

Рано или поздно настает момент, когда не ты уже избегаешь соблазнов… а соблазны начинают избегать тебя…

***

У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.»

***

- Алло! Это, секс по телефону? - Нет, это секс по барабану... - Как это? - Это, дом престарелых...

link

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится.

Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

— Насть, а я у тебя первый?

— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.

— Вообще-то, я в первый раз спросил.

— Прости, Саш

— Я Андрей!!

***

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент – КГБ?

– Нет, Орифлейм, по продажам

***

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

***

 

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: 

- Что ты плачешь? 

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. 

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: 

- Это твой топор? 

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. 

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. 

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.

Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: 

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. 

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. 

Ответил бы я, что это не моя жена.

Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. 

Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. 

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.